“迎着朝阳, 我可以再度穿过凌冽的寒风”

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首先祝大家身体健康，万事如意！

也祝各位的家人身体健康！长命两百岁！

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2022年11月22日 凌晨一点

得病的第695天

2020年10月的时候，我在国内的一所医院确诊了中度抑郁症和中度焦虑症。

我出生在一个经济条件还可以的家庭里。小时候爸爸妈妈不在身边，我和爷爷奶奶一起生活，一年很少能够看见爸爸妈妈。爷爷奶奶对我很好，一直是奶奶负责做饭，爷爷陪我玩。后来姥姥觉得爷爷奶奶很累，于是就把我接回了她家。

姥姥和后姥爷一起生活，后姥爷对我很好，但是中间发生了很多事情，导致妈妈和姥姥总是因为后姥爷吵架。

上小学之前的一段时间，那位后姥爷去世了。那之后，我就和妈妈爸爸一起生活。

小学的时候我因为成绩很差，经常被妈妈责备，也总被关在很黑很黑的屋子里反省,所以我现在都很害怕密闭空间和黑暗。

小学的时候我身体不好，经常生病。有一次生了一场大病，住了好长时间的医院，最后直到出院也不知道是什么问题，但我的心脏从那之后就留下了些毛病。

在大家玩的时候不可以和他们一起，上课也总是缺席，这就导致了我小学没有什么朋友。所以我小学的时候一直处在被孤立的状态，现在想想可以算是校园霸凌吧，但在那个时候的我什么都不懂，就觉得都是我自己的问题：或许我生来就是孤独，自卑，和敏感的人。

所以我很珍惜每一段友谊。

我总会想很多。

我一直是一个患得患失的人，讨厌分离，总是用尽一切办法挽留住我的朋友。我很怕，我怕我没有朋友，我不想成为那个不合群的人。

后来我上了初中。

初一上学期的时候我的学习成绩特别好，但是到了下学期的时候，因为我心脏和疫情网课的原因，我的学习成绩一落千丈。那时候父母的关系也很不稳定，所以大家就都把脾气撒在我的身上。我经常被批评，他们总是把我说的一无是处。

那时候妈妈每天都在监督我学习，从白天到晚上，我每天都要做很多很多东西，可是她还是不满意。她每天都会检查我的手机，检查我的电脑，不让我出门。我本身也很难接受自己的成绩，所以我开始厌烦自己，厌烦学习。

我真的觉得我是废物，我觉得我不应该活着。

初二复课之后，我一直拼命在学习，每天都要学到很晚很晚。好不容易把成绩补回来了，爸爸妈妈竟然在这个时候离婚了。

后来，我的亲姥爷因为身体原因去世了。

我知道妈妈很伤心，所以我每天起床，做早饭，洗漱，上学，放学，做晚饭，做功课照顾妈妈的情绪，然后睡觉。

我的照顾好像有作用，妈妈从悲伤的状态里逐渐走了出来。但是有一天，我惹她生气了，她拿着家里的刀要自杀，被我跪着求她拦了下来。

但是从那之后我就变得很没有安全感，我不想彻底成为一个没人要的小孩。所以我很怕“不要你了”这种话。我很怕朋友和我说绝交，我很怕朋友生气，我一直很努力的最好每一件事。

我越来越不开心。

我开始整夜整夜的失眠，每天心情都很低落，看到窗户就想着怎么跳出去。我尝试着和妈妈说这些，妈妈用 “青春期” 和 “再说就打我” 这些话来拒绝带我看医生。

后来我和一个表姐一起去了医院。确诊之后，医生开了很多药，叮嘱我按时服药。直到现在我有抑郁症这个事情我的家人都不知道。

我印象最深的药是盐酸氟西汀【1】，因为它真的很难吃。

吃完药的感受就是，我整个人没有情绪的感知能力。我感受不到正常人的喜怒哀乐，我很平静，和机器人一样平静。但是这种状态只会持续在白天，晚上的时候抑制了一天的情绪会向我涌来，很难受。

特别，特别，特别难受。

每天摄入很多的药让我的记忆力和学习能力变得很差，我的成绩又一次一落千丈。别人轻轻松松就可以记住的知识，我需要花两倍的时间去平衡。

责骂，自卑，不甘心。

所以我做了一个决定，我擅自停药了 （大家不要学我！）。

这导致我的抑郁症第一次爆发。

我的失眠更加严重，每天晚上睡不着的时候脑子里都在想怎么自杀，白天的时候会感觉有人在控制我自杀。        

我的躯体化症状也很严重，无休止的手抖和头痛，我真的太累了。

于是我开始自残。

我真的真的很怕疼。自残的时候我却感受不到痛。疼是滞后的，撕心裂肺的，而且不仅仅是伤口在疼。好在是冬天, 可以光明正大的穿长袖。

之后的那个寒假，家人都不在家。我除了遛狗之外就把自己关在屋子里，重复着自残，难过，和学习。

最难受的那天，我把所有的药都吃了，那种感觉挺奇妙的：胃痛，头晕，后来发生什么我就不记得了。（不要学！洗胃真的很难受！）

再之后我开始渐渐的可以控制自己的情绪了。可是每一次我觉得要好时候，它总是会复发。发作的的时候就像是溺水，每次我都会感到很害怕，会浑身颤抖，脑子里出现一些血腥的画面，会一直哭一直哭。

其实，每次发作都是我一个人在承受。我一直在想，如果有人在那时候和我说说话，或者抱抱我，我或许都会好很多吧。

其实我比任何人都想活下去啊。我把每一天都当作我在这个世界的最后一天，所以我不会辜负每一分钟。

我总在想，为什么会是我呢？

我在路上碰到流浪猫会去买香肠给他们吃，我也会为残疾人捐钱，也会照顾每个人的感受。

可为什么会是我呢。我竭尽全力的去生活了啊 。

我好累啊。

后来，我去美国留学了，读的是高中。我看到了很多很多的新事物，也见到了很多人，他们有好有坏，但大部分都是好人。

尤其是一个特别善良大方美丽聪明有智慧的姐姐。

我有时感觉好像又回到了从前，自残, 失眠, 难过；但我有时又相信光明总会到来, 因为有人告诉我：“记得向前看，别烂在过去和梦里。”

当我完全熄灭的前一刻，会有人把我重新点燃的，你们也是！

希望大家的生活以后都可以顺顺利利！考上心仪的大学或找到心仪的工作！也祝愿患病的大家可以好起来！或者，祝大家可以睡个好觉！

“迎着朝阳, 我可以再度穿过凌冽的寒风。”

【1】盐酸氟西汀：盐酸氟西汀是一种有机化合物，是氟西汀的盐酸盐，分子式为C17H19ClF3NO。盐酸氟西汀是一种口服抗抑郁药，主要是抑制中枢神经对5-羟色胺的再吸收，用于治疗抑郁症和其伴随之焦虑，治疗强迫症及暴食症(神经性贪食症)。

文字丨南江

审核丨徐菲儿

排版丨Dorothy

配图图源丨网络

Instagram丨BRAVES

Red丨Braves

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