无法倾诉 暗藏在那标签城堡之中

“无法表达”

“无法倾诉”

“大门被封锁”

或许是在无数令人遐想思考的日子，我总是感觉自己是有点问题的，而这个问题对于我来说是奇怪的，是不善于表达的，甚至是无法表达。

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在之前的学校，我属于“话唠型”，也经常被点名。但是，生活中会出现一些让我反感的行为，例如用生活经历来卖惨。在我看来，这位同学虽然父母离婚，家长偏心二胎的妹妹，但是他的生活与我身边大多数人相比已经很幸福了。就与我相比，我心理上的话题和我的原生家庭脱不开关系。

在我小的时候，父亲由于工作原因被调离成都，所以很多时候无法及时照顾到我和母亲。母亲就成为家里的“顶梁柱”，但我觉得母亲的心理是比较有问题的，也是和她的童年经历有关。在母亲五岁时，外公为成都军阀做事，最后打仗去世。在那之后，外婆再嫁。外婆以前是大家闺秀，不太会照顾人，一直都在防疫站工作，没有多少时间陪伴我的母亲，有时处理问题也不会将就母亲，使得母亲很多事情都是逼出来的。

在我出生之后的几年，那段时间是妈妈的生意最好的时候，年收入达到七位数，也使得小时候家庭条件让我感觉是比身边同学好很多的。我想，这也是母亲带给我的好。但是妈妈童年也会因为生活原因，性格也很情绪化，会尝试让我妥协，而那时候年纪小的自己，因为不理解，常常与母亲对着干，也会发现妈妈在家人面前也不会妥协，会让我感觉有一点利益至上，也更说明某种意义上来说她不相信任何人。

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而我的父母因为性格原因离婚了，其中原因也有为了我吧。我很理解父母在一起是相互折磨，而有时候也会算是脑抽。在父母离异后，我分别建议他们开始新的关系。而我选择跟着父亲，虽然父亲可能物质保障没有那么足，但是父亲现在的女朋友可以给我提供很多积极作用。

因为有段时间真的很迷茫，初二去看心理医生，虽然失眠，焦虑，但是很多心理医生都不太能说我的问题，会让我没有安全感。不过，医生还是给开了镇定和安眠的药物，这也有了之后的安眠药事件。

当时我初二，失眠、心悖、血压低都出现过，更极端一点的有过用刀在手上划、吃安眠药。同时我觉得划刀子像是在尝试，会觉得超级无敌痛，想的要是万一多放一点血，是不是就可以离开这个世界了，要是自己对于这种痛适应了，是不是下次在这个世界上就可以不那么痛苦地离开了。

安眠药，当时只吃了两片，是爷爷奶奶到我家照顾我，因为母亲和爷爷奶奶关系不好，让我某种意义上有点感觉像在背叛妈妈。当时也想过，如果死不了那就好好活下去，然后也是因为这个安眠药事件，让很多事情都变得复杂起来了。妈妈指控父亲的女朋友下毒，爸爸想办法证明不是他女朋友的问题，找那段时间和我出去玩的同学证明那天的食物没有问题。也让我受到了很多人的关心，也是到目前为止第一次说这个问题。

大概是因为那段时间爸爸和他的女朋友情感处于上升期，让我感觉自己像个累赘。如果没有我的话，说不定父母可能会和平分手，爸爸每天才需要开那么久的车去上班，也是因为我，我上学，生活的很多费用也是因为父亲体制内的工作，付不了多少。

而我告诉身边的人父母离异的只有三个人。一个是我朋友，接触中逐渐同化，我们之间也聊了让我们都挺痛苦的问题；第二个是遇到同样也是父母离异的朋友，刚好聊到这个话题；第三个对于我来说比较扯淡，去年暑假的时候，我和一个朋友出去玩，那天是因为父亲的女朋友也就是阿姨的父母来成都了，也算是家宴，因为朋友来了，所以遗憾离场。目前，了解我最多的就是逐渐同化，狼狈为奸的第一位朋友，第二位朋友不太联系了，第三位朋友相较像富二代圈层，比较利益至上。

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还有让我很难受的事情，一个关系很好的初中朋友在国庆选择用跳楼的方式自杀了，不知道可以跟谁说，现在国际班有一个同班同学，她好像不知情，所以更不能跟她说。我又认为这件事情大家都有知情权，但还是无法说出口。

可能是因为性格和生活的原因，有时候即使很伤心，也可能会表现很正常，并且小时候经常跟着父亲应酬，早在人际关系中学会“见人说人话，见鬼说鬼话”，也会让我被无数不同的标签“大大咧咧”，“乐天派”，“积极向上”，“小太阳”束缚着我。即使是处于坏情绪中，也会表现不在意。有时候也会很感性，就算别人问起来，即使再想倾诉也只会说：我没事的。

因为无法表达，无法倾诉，似乎成了一道道枷锁，将标签所铸就的巨大城堡的大门封锁着，没有一束光亮照进来，城堡里的公主只能隐藏于黑暗，呢喃的话语只能吞于腹中。

End

文字 | BRAVES

排版 | Dorothy

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